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第十章 我心中尚未崩坏的地方（第3页）

人最可怕的就是不要对人对事期待过高。当你心心念念认为某件突如其来的美好事物会持久时，往往都不会那么顺利。

也就是说，美好的事物总是难以久存，尤其是没那么多刻骨铭心的经历之前。

我去过两次阿泽的家。

第一次是他专门带我过去，让我去看看他的家。那天我去他家带了一个多小时，一起看了场奇葩说。

第二次是我爸听我家人说有男生在追我，一定想要了解对方，想去对方家里看看。虽然我百般不乐意，不想带他去阿泽家，但当时我很怕我爸，还是硬着头皮跟阿泽说了。阿泽并没有反对，他当时还是心存很大的勇气的，以为他可以搞定我爸，以为我跟家人只是纯粹的沟通问题。

我跟我爸去阿泽家的那晚都晚上十点左右了，那天阿泽加班到比较晚，见到我们的时候他手里还提着个外卖还没吃晚饭。到了他家后我本希望他好好吃完饭后再跟我们说话，可我爸一进门就开始叨叨，各种说关于我的事情，然后拜托他和他的家人能帮忙处理下我的事情。那时我还不是阿泽的女朋友，我爸就已经说得他就像已经是自己女婿一样，对他提出各种要求。

我承认那时我真的很生气，可当时我自己遭遇太大的压力，又懦弱得不敢吭声，只能看着阿泽听着那些他不愿意听到的话。他真的在我爸面前表现得很好，之后把我和我爸都送回家了，然后他凌晨一点左右才回家吃晚饭。

我心疼得无可救药，更加憎恨自己的懦弱。

为什么我在之后正式答应做阿泽女朋友时要说那一段话呢，大概就是原生家庭带给我的不自信吧，我不敢想拖累别人，所以我说不出很笃定的话。

我时常感叹：“一个男生到底要爱我爱到什么地步，才能接受像我这样的家庭，才能接受像我这样内心千疮百孔的人。”

我以为我终于遇到这样的人，这个人就是阿泽，然而也并不是。

有时候感觉在某一刻是真实的，在某一刻又成为了错觉。

我跟阿泽的感情连半个月都不到结束了。

这半个月发生了太多事情。

我跟家人的关系更加恶化，最终决裂，说好彼此不再来往。

二十多年累积的委屈一夜间爆发，爆发后不可收拾，再也不想受委屈了，从此以后我再也不会被亲情左右。也许孑然一身，卖掉自己那个讨厌的房子，把自己的经济压力都清掉，以后开启新的人生是最好的结果。

我了断了对我很喜欢的那个中南大学的男生的执念，跟对方约定好以后要保持距离，只是普通朋友。

住在隔壁的患抑郁症的室友是我以前的一个学员，我跟他除了师生也算是病友，后来他家长还认我做了干女儿，我跟他成了好姐弟。

我带的考研学员顺利考完试，他们也带给了我太多感动。身边的同事和朋友们也很鼓励我。

……

我以为跟阿泽在一起是我2019年最幸运的一件事，我傻乎乎地发朋友圈告诉所有人我有男朋友了，我得到了太多的祝福，心情好了很多，跟自己那个家庭决裂后我也勇敢了很多，开始收拾心情准备以后要跟阿泽一起面对的生活，可是没过几天他却告诉我就只能陪我走到这。

我总是觉得分手这种事情是有预兆的，女生的直觉总是特别准确。比如阿泽分手前几天打电话突然找我要我陈小清的微信的时候，说以后如果找我不到就可以联系她，我当时心里一点也不开心，总觉得哪里怪怪的。

那几天他总是没精打采的样子，让我不知如何安慰他。我感觉到了他内心的压力，感觉到了他很难轻松面对我也跟我很难再说说笑笑的状态。

女生在感情里也许都是比较敏感的，尤其是对男生做过的承诺说话的话都特别在乎。每次阿泽如果给了我希望又没做到的时候其实我也是很失落的，虽然我不会像从前喜欢无理取闹，明显会懂事很多，可我还是会很在意，希望自己的男朋友是言而有信，是在乎自己感受的。比如阿泽总是告诉我他哪一天会去找我，但真正到了那一天他又好像不记得他说过的话了一样，也不提前跟我发个消息说他不来找我了，然后我就会有点失落。我对阿泽说过如果他工作太累我也可以去找他多陪他，他却表示不希望我太麻烦，也不想让别人等他。

每个人的感情观毕竟不一样，我也不想去做太多自以为是的事。

分手的前一天晚上，他很晚打语音电话过来，感觉他还是很累很无力的样子，我那天也比较累，被他的负能量感染了，于是跟他说了几句重话。

“以后你要是太累了你就休息好了再跟我联系，不要每次打电话过来没什么话说又很累的样子。”

“我不是很喜欢现在这种相处的感觉，很有距离感，而且做你女朋友挺没存在感的，感觉自己起不了什么作用，你也不需要为你做什么。”

其实这些话我都是发自内心说的，我是那种付出型的人，真不是那种一昧接收别人的关心的那类人。如果跟一个人谈恋爱每天只是聊聊工作，或者无话可说，时间久了我可能会抓狂。

我以为有些问题只是没时间多去沟通的问题，只要大家的压力更小了，有时间去一起去沟通了，经历更多的事情，我们的感情就会更加坚定，隔阂就会越来越少。

但第二天跟阿泽见面，我们吃完晚饭后他就对我提了分手。

那顿饭他想多点几个菜，我说不必，随便吃两个菜就可以了。我感觉他是想跟我最后好好吃一顿饭，想让我吃好一点。还是那句话，这一切都是关于分手前的预兆，我内心确实是很不安的。只是我装作很轻松的样子，我不想逼迫自己往不开心的事情上去想，我希望自己焦虑的东西永远只是一种多虑而不是成为墨菲定律。

我那天努力不想提及不开心的事情，不想表现自己那几天失落和患得患失的情绪，在他面对故作开心，希望自己笑得灿烂点也让他开心。我多希望他烦恼的只是工作问题而不是我们的感情问题。

当他真正说出他觉得我跟他是没有以后的，他还是觉得跟我做朋友更合适的时候，他想要谈只有结果的恋爱，而他的父母反对我跟他的感情，他也没法接受我的家庭，没法接受我的过去。

天知道我听到这些的时候内心像是裂开了一个洞，我又听见了自己心碎的声音。

我恨我爸作为导火索在我跟阿泽的这段感情里搞了破坏，却也很失望阿终究不够爱我选择放弃我。

如果是我喜欢他在先，就像那个中南大学的男生那样，我真的不会感到委屈，因为我自己主动喜欢的人，我愿意承受一切结果，我不会埋怨对方，更不会因为彼此不合适而伤感情。

可是，我再次在一段被感动的感情里感受到了自己卑微。

“你知道吗？我觉得我自己现在就像个垃圾一样，你想要就要，不要就丢了。”

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