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第七章 一段惨烈结束的爱情（第2页）

刚上研一的那年秋天，也就是2016年10月，我和阿徐成了恋人。

为什么会成为恋人的这个过程比较复杂，这也关联到另一段插曲。

在我考研复试期间，我认识了一个刚好考上湖师大另一个学院研究生的学弟，虽说他是当时大四快毕业的学弟，但年纪却比我大一岁，我跟他沟通并没有什么距离感，暂且称他为小Z吧。

小Z在认识我之后不久疯狂追求我，他对我真的很热情。作为一个理科生还比较直男的他，知道我喜欢比较文艺的这款男生之后，去借了一大堆心灵鸡汤抱到图书馆拜读，然后绞尽脑汁手写了一封几千字的情书和几张明信片。

“摩西奶奶说：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞，这就是爱情。”

当我收到小Z写的东西和他送的花时，我承认我又感动了。感动偶尔是个很可怕的东西，如果不容易过分感动，就不会容易做错误的决定。

我跟小Z在一起后刚开始感情很好，那时候的我下完班后就会去他的学校找他，看他打篮球，陪他吃饭散步，他生病时我会给他买药，看他总是穿那几件旧衣服我会给他买新的，鼓励他写好本科毕业论文做好答辩，就连最后的毕业晚会，他说他有表演希望我去参加我也会陪他参加。

小Z本科顺利毕业后的那个暑假去了福州他姐姐那儿打暑假工，因为他要赚开学读研的学费，不想再让父母担心。他是一个很现实的也很努力的人，但是他脾气不太好喜欢抱怨容易冲动。当时他每天都在对我抱怨他所在的环境是多么艰苦，遇到的人有多坑爹有多受气。而我不在他身边没法安慰到他，只能说点台面话。

当时七月份我有一个年假批下来了，有九天时间可以休息。我对小Z说我去找你吧，你那儿那么苦逼让我也见识一下，也希望能帮到你点什么。他说你自己去旅游吧玩开心，别来我这种地方受苦，我也没时间招待你。

于是接下来的故事又回归到了阿徐这儿。阿徐毕业后去了上海工作，只是他的工作跟铁路交通方面有关，长期都要到处出差。

我从大四实习开始就一直在银行工作，平时工作非常压抑不开心。如果有一小段时间能离开长沙出去散散，对我而言都是非常快乐的事情。在仔细考虑之后，我决定去江浙一带，那边城市与城市之间隔得非常近，可以去的地方挺多。于是那年七月的个人旅行路线是杭州—西塘—乌镇—上海—周庄。我喜欢拿着相机到处拍拍风景走走停停的感觉，一个人一点也不会觉得孤单和无聊。

在去之前我问过阿徐他在不在上海，如果在的话可以去找他玩。他说他那段时间在别的地方出差。即便如此，我还是想去上海看看。或许他是我心底的人吧，还是想去他喜欢的城市熟悉一下。后来的后来，我也去过几次上海，都会有种莫名的伤感。

那次年假我一个人玩得特别自在，到了最后一站周庄的时候，我还有三四天时间可以休息。我的原计划是在周庄待一天后坐车去南京然后就回长沙，但是在周庄的那天阿徐发我消息了。他说他现在在徐州出差，看到了我的在这边的动态，让我去他那儿玩。于是我打破了我原先的计划，第二天就改了去徐州的路线。

到徐州的时候刚好外面下雨了，他来高铁站接的我。那时我已经很久没有见过他，见到后还是会很开心。

那天他带着我到处转了转，然后一起吃饭。我已经不记得当时跟他说过说什么，但是对于徐州这个城市是印象深刻的，包括后来跟他在一起了他在那边出差我又去过一次。

晚上回他出差住的酒店，我本打算自己另外开一间房，毕竟再怎么老朋友我们性别也不一样，毕竟我还是一个有男朋友的人。

但是他说他住的是一个双人间，他另外一个同事这几天不在这，所以我可以住这里，不用另外破费。

我想我也是心大，真的就觉得没什么事可以放心住下来。我理所当然认为他知道我有男朋友，他也不喜欢我，我们之间绝对不会发生什么。

那晚，小Z问我到了朋友那里没，我说到了，简单寒暄了几句就道了晚安。只是我没有告诉他，这个朋友是个男生，还是我对他说过的那个我很喜欢过但是不喜欢我的男生。

虽然是朋友，但因为我是很喜欢过阿徐的，在那种共处一室的情况下我还是会有点尴尬就没有多说话。在我关了灯后，我其实睡不着，一直在自顾自想问题，比如我怎么就在这里了？比如为什么我一见到阿徐就没辙？比如明知道他是一个比较小气的人我还是愿意对他好?

在我一个人伤感苦闷内心戏很足的时候，他突然躺在我身边了，然后抱住我。如果是别人我会抗拒，但是这个人是他，我没有。我只是难过得一塌糊涂，眼泪无声流。

然后他吻我，我回应他。我没有问他为什么突然这样子，我只知道自己没法拒绝。

那晚他只是吻了我，然后抱着我睡着了。

我一大早醒来后就再也睡不着了，看着躺在旁边的他。这是我认识了多年的少年。我不得不承认，我心里还是没法放下他的。就算是感觉当了几年备胎接下来转正后，我都没有怪过他。

我怪的，只有那个不够理性容易感情用事的自己。

阿徐醒来后变得更加沉默寡言，我从他眼里看到了茫然。他没有对前一晚的事情做任何解释，也没有问我心情如何。

那天他给我买了个早餐给我打了辆车让我自己去高铁站回长沙。我上了车他就回头走了。我很难过。

从徐州回长沙的那几个多小时，我在高铁上一路哭回来的。我对阿徐有点生气和失望，同时也觉得在某种程度上对不起小Z。

回来后我在家几乎躺了一天一夜，像具死尸一样。我知道我跟小Z的感情完蛋了。

我性情大变，对着小Z在电话里在微信里大发脾气，然后把他惹恼之后我们开始吵架。我希望他讨厌我，然后我顺理成章提分手。

我对不起小Z，但是我不想说事实伤他自尊。

小Z就算脾气再大也不提分手。他觉得变得莫名其妙发脾气和嫌弃他是有原因的，但是这个原因我是好几年我们都快读研结束后，已经可以一笑泯恩仇后我才告诉他。

我对小Z提了分手，用尽一切让他生气的言语去刺激他，无论他怎么电话轰炸我都不想搭理，最后把他联系方式拉黑。我知道跟阿徐就算没可能，我也没法好好面对小Z了。

我能理解那时候还在福州辛苦努力挣学费的小Z内心有多绝望，但我自认为那是长痛不如短痛，是不影响他以后的生活。

一段时间后，我开学了，开始了研究生阶段的学习。那时候我跟阿徐和小Z都没有联系，自认为自己已经想通了，就只打算好好工作好好学习。

阴差阳错，我跟小Z又联系上了，他的存在感和陪伴让我觉得不要在意之前的事情，有这样一个人对自己好就行。我又接受了小Z提出来的复合，开始了那么将近一个月的恋爱。

小Z陪我参加学校体检，小Z陪我去江边散步，小Z带我去培训机构做兼职，小Z在我下班的时候等我一起吃饭。这些事情，也是平凡的感动。

好景不长，10月国庆的时候。阿徐发消息告诉我他快到长沙了，问我有没有空见他。

如同鬼推磨一样，我回答有，然后还说，我去高铁站接你。

我去高铁站去见他，然后随便找个地方压了很久马路。十月的风并不凉，但是我却觉得有点冷。他问我国庆哪天不上班，他想去我家里玩，希望我做饭给他吃，我说好。

过了两天，我在家做了一顿饭阿徐吃。那是我第一次单独带男生去我家。在那之前小Z要求去我家我一直没有答应，只是我是一个有强迫症的人，一定希望我第一个带回自己房子的人是我最爱的人。但是这种矫情的心思，我不敢对谁都说。

那天吃完晚饭我以为阿徐会走，但是他并没有，他说他就想在我家休息。于是我把我的大房间收拾好准备让他睡，我就睡我自己的小房间。可阴差阳错我跟他又睡到一张床上了。虽然最后也没发生什么实质性的，但这个暧昧不清的事情直接导致了我再次没法面对小Z直接跟小Z分手。

我送阿徐离开后，他也是头也不回离开，我永远都是目送他走的那一个。他给我那种洒脱冷漠孤高的形象太多，这也成了后来我跟他在一起后内心有很大距离的障碍。

我跟小Z国庆之前就约好了一起爬山，于是为了兑现我的承诺。我在国庆快结束的时候跟他去爬山了，一路跟他闹别扭，爬完山后我就跟他提了分手。

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